Quiétude

J’en suis moi-même surprise.

Suis-je « dé-affectivée » ?

Je vis finalement avec sérénité le départ de ma mère pour « ce long voyage au-delà des nuages ».

Les crises de larmes sont consommées.

Je pense à elle calmement, regarde ses photos ou me rends sur sa tombe sans m’effondrer.

Mes sœurs éprouvent, elles pourtant, une forte souffrance à son souvenir.

J’ai l’impression, de m'être préparée à son départ depuis longtemps.

Avais une conscience claire que chaque moment passé près d’elle pouvait être le dernier.

Je suis en paix avec elle et avec moi-même.

Plus qu’avant cependant, j’éprouve  le besoin de serrer mes enfants dans mes bras,le  besoin de leur dire mon amour.

Si j’en ai douté dans mon enfance, je sais depuis longtemps que ma mère m’aimait, non seulement parce  qu’elle m’avait donné le prénom de sa mère.

Elle m’aimait je crois pour ce que je suis.

Elle aimait mes enfants ; me reconnaissait comme une fille qui avait su devenir mère et donner à mes enfants de quoi se construire comme des êtres libres. (autant que possible…)

Je voyais dans son regard son admiration :

« Tu réussis tout…tu sais tout faire… »

Elle ajoutait : « comme ma mère » (ce que j’aimais moins, assurément) ;

Ca ne suffit pas pour gommer tous ces doutes que j’ai en moi, sur ma propre valeur.

Je sais que j’ai fait autrement qu’elle.

 En toute conscience, j’ai préservé mes enfants et me suis préservée de sa « captation » maternelle.

Je suis à mon tour fière de mes enfants, heureuse de  regarder ce qu’ils deviennent, toujours surprise et rassurée, somme toute, de leur autonomie psychique.

Je savoure avec délectation, les moments partagés avec eux, comme le WE dernier à Paris.

Comments

[carl]

c'est agréable de te lire si apaisée...
j'en suis encore à guetter l'approbation de ma mère... et comme je n'ai pas fait comme elle, comme j ai fait des choix différents et qu elle ne le vit pas bien... elle a beau etre fiere de mon parcours, elle ne prend pas bien le fait que je ne l ai pas imitée... et moi je culpabilise...